Pikku Buddha
MINULLA EI OLE OMAA MUROMERKKIÄ
SADETAUKOTEATTERI
Palaamme nyt Ulkoavaruuden planeetan pariin.
Kapteeni, jonkinlainen voimasäde on käynyt kimppuumme.
Avaruusilmaa syöksyy sisään.
Selvä. Suojalasit silmille.
Voi luoja. Olemme törmäyskurssilla avaruushirviön kanssa.
Tuo on vain koira avaruuspuvussa.
Näyttää olevan uroskoira.
Palaamme elokuvan pariin näiden kovaäänisten mainosten jälkeen.
Hei, olen eversti Chet Manners, viisinkertainen avaruussukkulan varamies.
Surkimus.
Haluatko päästä sinne, missä kaltaiseni ovat käyneet, mutta minä en?
Hanki Kiertoradan kuningas. Siinä on ennennäkemätön mutkailuvakain.
MUTKAILUVAKAIN
Onko isän luottokortin numero 5784 3653 4341 0709?
Tiedät, että on.
6-8 VIIKKOA MYÖHEMMIN
Jos syö ison pihvin, langattava on
Mureke oli mahtavaa, langattava on
Siis lankaa, kunnolla
Autatko rakentamaan tämän raketin?
Hetkinen vain, laitan piilolinssini.
En tiennyt, että tiede kiinnostaa isääsi.
-Tiede? -Ei hän sanonut "tiede".
Hän sanoi "leike".
Leike.
Laukaisupäällikkö Homer suorittaa lähtölaskennan.
Viisi, neljä, kolme...
Kauniit kulmakarvani.
Täältäpä löytyvät.
Nykyään sanaa "räjähtämätön" käytetään kevyesti-
-mutta voin sanoa luottavaisin mielin...
No niin. Tuosta näimme, mitä voi sattua.
-Mikä tuo oli? -Terve Neddedyn avaruuskeskuksesta...
...Cape Flandaveralissa.
Huomasimme rakettipuuhanne ja ajattelimme liittyä joukkoon.
Laskeutuminen sujuu täydellisesti.
Vau, näittekö tuon mutkailuvakaimen?
Onhan minulla silmät.
Haluaisin kiittää teitä nörttejä avustanne.
Voisitko olla kutsumatta meitä nörteiksi?
Hikari, friikki, tollo, kaikki käy.
Kuka ottaa avaruuslimsaa?
Mikä siitä tekee avaruuslimsaa?
En halua nyt puhua siitä.
Selvä, raketti on valmis.
Huippua. Tulkaapa, niin sanon muutaman sanan.
Nörtit, poistukaa laukaisualueelta.
-Odotetaan autossa. -Vain astronautti puuttuu.
-Bart, missä USA:n tuorein sankari on? -Hyvästelemässä vaimoaan.
Siltä jää viisi poikasta.
-Emo söi jo kolme. -Sehän on järkevää.
Pian rikomme vetovoiman kurjat kahleet-
-ja lyömme Jumalaa naamaan.
Viisi, neljä, kolme, kaksi, yksi, lähtölaskenta.
Huh, nyt riittää tenutus.
Kas, viiniä.
Raketti ei ole kurssissaan.
Nibbles, osaat ohjata sen alas.
"Vaihe yksi: edessäsi on sininen kahva."
"Hallittu poltto saadaan vetämällä 2,4 sekuntia. "
HEITTOISTUIN
-Se menee kirkolle. -Älä huoli, otin tämän huomioon.
Tämä on pahinta, mitä olet tehnyt.
Sanot noin niin usein, että se on menettänyt merkityksensä.
Kutsuin kirkkovaltuuston pohtimaan, mitä nyt teemme.
Kirkon korjaamisen pitää olla etusijalla.
Sanon tämän teininä ja teinin vanhempana.
Vahinkojen korjaaminen tulee kalliiksi.
Niin, ellei satu jonkinlaista ihmettä.
Hyvä on, teemme sen itse. Jälleen kerran.
-Tarvitsemme varainkeruuideoita. -Kirjoitetaan taas David Bowielle.
Hän on jo auttanut kylliksi. Onko muilla ideoita?
Minulla on vastaus.
Antakaa minun johtaa kirkkoa yrityksen tapaan.
Mukava, että tarjouduitte, mutta kaupungilla puhutaan, että olette paha.
Se on vain hyppynaruloru.
Uskokaa pois, Herra innostuu tästä todella.
Ketkä ovat mukana?
-Ei meillä kai ole vaihtoehtoja. -Loistavaa.
Tuon saat vielä maksaa.
Tämä on Lindsay Nagel. Älkää antako hameen hämätä.
Hän saa paikan tuottamaan tuota pikaa.
-Eikö hänen hameensa ole turhan lyhyt? -Ettenkö sitä tietäisi.
Takaan, että löydän uusia tulovirtoja. Ensin myymme vähän mainostilaa.
Miltä tämä kaapu tuntuisi?
LÄSKIN PESUTUPA
-Ristiriitaiselta. -Harmi.
-Olet jo allekirjoittanut sopimuksen. -Ei hän itse asiassa ole.
Arvostamme ajatuksiasi todella, kunnes allekirjoitat sopimuksen.
-Anna minun hoitaa tämä. -Hieno ajatus.
Menen puun taakse piiloon.
-Mitä he tekevät kirkolle? -Brändäämme sitä uudelleen.
Kirkko oli turhan hurskas.
Meistä uskon markkinapaikka täynnä heräteostoksia on parempi.
-Minua oksettaa. -Sitten työni on tehty.
KOLME VIIKKOA MYÖHEMMIN
-Miksi Jeesuksella on lasso? -Koska hän on tosimies.
Rahanvaihtoa. Vaihda rahaa kirkossa.
Tuon rienaavampi ei voisi olla.
Missä Bart on?
-Ota nätti ilme mummolle. -Hyvä on.
Nämä uudet penkit ovat tosi mukavat.
En lankea tähän hullutukseen.
Lisa, älä mökötä. Olet jättiruudulla.
JUMALAKAMERA "MÖKÖTTÄVÄ TUOMAS"
-Hurmaavaa. -Ja Jumala...
...muista heikkoja seurakuntalaisiamme.
Etenkin rouva Glickiä, joka toipuu lonkkaleikkauksesta.
Nouskaamme nyt...
-Hän ei sano sitä. -Usko pois, kyllä sanoo...
...tai joutuu torstain ehtoopalveluksiin.
KIINTEISTÖNVÄLITTÄJÄ
Ja kiitos Hullu-Larrylle, jonka TV-hinnat ovat aivan hulluja.
Katso upeaa Ally McBealia!
Nyt meille tulee pitämään erityissaarnaa herkullisuuden pyhyydestä Noid.
Nyt riittää!
Hiljaa. Kaikki asiakkaat katsovat sinua.
Saisivat katsoa itseään ja sitä, mikä kirkosta on tullut.
Perusviesti on yhä sama, sitä on vain vähän koristeltu.
-Kuten Babylonian porttoa? -Tuo on kehno vertaus.
Eikä ole, se on osuva.
Ettekö näe, mitä herra Burns on kirkolle tehnyt?
Hän kunnosti sen laivasta aulaksi.
Hän isonsi penkit täyteläisiä uskovia varten.
Hän laittoi pisoaareihin jäitä.
Ne ovat upeita juttuja, mutta veivät kirkon sielun.
Minä en aio olla tässä mukana.
Haluatko leiman, että pääset takaisin sisään?
En. Jätän tämän kirkon iäksi.
-Voi ei. -En tiedä, mitä tuntea.
-Sinun pitäisi olla järkyttynyt. -Selvä.
-Oliko tuo hyvä? -Vähän liikaa.
Herra, en käännä sinulle selkääni.
Minun on vain löydettävä korruptoitumaton pyhättö.
Miksi sinun pitää olla noin erilainen?
Teet aina ison numeron kaikesta.
Äiti, tiedän, että se olet sinä.
Uskomatonta, että salakuuntelet rukouksiani.
Olen huolissani sielustasi.
Haluan, että edes yksi tästä perheestä pääsee taivaaseen.
Uskon yhä Jumalaan.
Minusta Taivaan isän tai äidin luokse on toinenkin tie.
Äidin?
Hän vain pilailee, herra Herra.
PAUL REISER USKONTOUS
OPAS MAAILMAN USKONTOIHlN
-Vieläkö etsit uutta uskoa? -Jep.
Entä sellainen uskonto, jossa syödään ihmissydämiä?
-Ei. -Entä metodismi?
Ei. En aio valita jotain siistin tuntuista uskontoa.
Valitsen sellaisen, joka sopii minulle.
Entä juutalaisuus? 13-vuotiaana rahahanat aukeavat.
Menen kävelylle.
KOTI, KEITTIÖ JA BAHÁ'
HERÄTYSBAARI
MYÖHEMPIEN AIKOJEN DRUIDIEN KIRKKO
AMISHIT
BUDDHALAISTEMPPELI
Lenny ja Carl, oletteko buddhalaisia?
Joo, ilman sisäistä rauhaa olisin ihan sekopää kaikille jatkuvasti.
Etsin uutta uskoa, joka ei ole niin materialistinen.
Tulit oikeaan paikkaan.
Buddhalaisuus opettaa, että kärsimys johtuu haluista.
-Richard Gere? -Maailman tunnetuin buddhalainen.
-Entä Dalai-lama? -Kuka?
-Buddhan 14. ruumiillistuma. -Kuka on Buddha?
Hyvä, että buddhalaisuus vapauttaa haluista, koska haluan mätkäistä sinua.
Toivoin, että buddhalaisuus antaisi minulle sisäistä rauhaa.
-Vai onko se vain toiveuni? -Kaikilla on unelmia.
-Minä unelmoin vapaasta Tiibetistä. -Se olisi tosi hienoa.
Minä unelmoin lihapullaleivistä. Syö niin paljon kuin jaksat.
Onnea matkaan. Tässä vihkossa on Buddhan opetuksia.
Kaikki on katoavaista. Millään ei ole pysyvää olemusta.
Hei Richard, Upseerissa ja herrasmiehessä...
-...teitkö niin paljon vatsalihasliikkeitä? -En.
Tein yhden, ja se näytettiin tuhat kertaa.
"Nirvana saavutetaan oikeiden näkemysten ja puheiden kautta."
"Positiiviset teot vievät onneen ja negatiiviset teot onnettomuuteen."
"Ei luoja-jumalia, vain valaistumisen tavoittelua."
Olen buddhalainen!
Paholaisaistiani kutkuttaa.
-Kellariin, pojat. -Milloin voimme tulla ulos?
Emme ehkä koskaan.
Luulet siis olevasi perhettämme fiksumpi.
Niin kauan kuin olet minun talossani, teet ja uskot niin kuin minäkin.
-Joten voita pekonille. -Kyllä, isä.
Äiti ja isä, hengellinen vaellukseni on ohi.
Odota hetki. Laita siihen makkaraan pekonia.
Mutta sydämeeni sattuu.
-Olen buddhalainen. -Mitä?
Nyt riittää. Enää et käy keskustelupalstoilla.
Kuulehan, meilläpäin buddhalaiset eivät saa lounaalla jälkiruokaa.
Buddhalainen ei haluaisikaan.
Siskosi kuulemma hylkäsi kristinuskon.
-Ketä kiinnostaa? -Minäpä kerron.
Hänellä on pitkät hiukset, hän on puuseppä-
-ja hänellä on hulluja ajatuksia rakkaudesta ja veljeydestä.
Hänen nimensä on Gunnar. Hän tapailee äitiäni.
-Hän ostaa meille joskus olutta. -Luulin, että Kearney tapaili äitiäsi.
-Hän se lähenteli minua. -Kimppuun.
-Hei, mitä sinä teet? -Istutan bodhipuuta.
Ehkä löydän sisäisen rauhan meditoimalla sen alla.
Onko tässä kyse jostain pojasta, joka ei tykkää sinusta?
-Ei. -Hyvä.
Sitä minä vain, että jos joku ei tykkää sinusta-
-hän ei ole sinun arvoisesi.
Joudut illalla kylpyyn.
Hyvä uutinen on, että kirkon tuotto on kasvanut 1073 prosenttia.
Milloin ne rahat tulevat kirkolle?
Kun helvetti jäätyy, pölvästit.
Ihan sama, ottakaa sitten.
Seuraavana asialistalla on Margen paholaistytär.
Ei hän ole paholainen. En vain tiedä, mitä tehdä.
Jouluhan on tulossa, eikö?
Kyllä, eikä joulupukki jätä lahjoja bodhipuun alle.
Uskotteko, että hänet voi lahjoa joululla?
Rullaluistimilla ja leikkiuuneilla voi pelastaa useamman sielun-
-kuin tällä 2000-sivuisella unilääkkeellä.
On aika käynnistää operaatio "Muista, miten kiva joulu on".
Mene nyt jo.
-Minusta tämä puu kaipaa enkeliä. -Onneksi se ei ole mauton.
Tein juuri pipareita-
-mutta koska et usko jouluun, et taida haluta niitä.
Ne kyllä tuoksuvat hyvältä.
Sääli.
Siistiä, roskiskeksejä.
Söin koiranruokapurkin kannen.
JOULUAATTO
Hän tulee. Yy, kaa ja...
Hyvää joulua toivotamme
Hyvää...
-Hei, Lisa. -Tulin hakemaan lasin vettä.
Sinulle on lahja kuusen alla.
Kukaan ei kai kertonut joulupukille, että olet buddhalainen.
Joulupukki voi viedä sen pois, koska minua eivät hallitse materiaaliset...
Onko siinä poni?
En tiedä, mitä joulupukki toi.
Tiedän vain, että sen nimi on Klip-Klop ja se tykkää sokerista.
Rakastamme sinua emmekä yritä painostaa sinua.
Nuole sitä.
En.
Voi ei, tyttäremme karkasi jouluaattona.
Lisää sokeria, kiitos.
-Pussi on keittiössä. -Jee.
Perheeni yritti huijata minut joulunviettoon.
Me meditoimme nyt.
MEDITAATIO KÄYNNISSÄ
-Anteeksi. -Ei se mitään.
Meinasin juuri saavuttaa valaistumisen, mutta kuka sitä haluaisi?
Kuka tykkää lyhyistä shortseista?
Minä tykkään lyhyistä shortseista.
Nuo kaverit ovat hakoteillä.
Mutta ei perheesi olisi tarvinnut huijata sinua.
Buddhalaiset kunnioittavat muita uskontoja-
-kunhan ne perustuvat rakkauteen ja laupeuteen.
Totta se on. Menisit kotiin. Perheesi varmasti kaipaa sinua.
-Voinko tosiaan viettää joulua? -Voit viettää mitä pyhiä vain.
Ja minun syntymäpäiväni on elokuun 31.
-Lähetän sinulle sähköpostikortin. -Hienoa.
Minun on parasta lähteä kotiin.
Minä vietän illan tytärpuoleni kanssa. Laitan hänen hiuksensa ja hän minun.
Me vietämme joulun Moen kanssa-
-ettei hänelle satu taas "jouluonnettomuutta".
Ei hän pitkälle pääse ilman tätä.
Tein sen. Löysin koiramme. Nyt joulumme on täydellinen.
Me etsimme Lisaa.
Minä luulin, että lauloimme joululauluja.
Täytyy soittaa poliisille.
Lisa? Tulit takaisin.
Halusin viettää joulun kanssanne.
-Palasitko voittajien joukkoon? -En, olen yhä buddhalainen.
Mutta voin osallistua myös perheen uskontoon.
Aiotko siis vain esittää kirkossa?
Enempää en ole pyytänytkään.
Olen iloinen, että tulit takaisin.
Äläkä huoli, minä rukoilen meidän molempien puolesta.
-Haetaanpa sinulle nyt pipareita. -Kiitos, äiti.
Missä ponini on?
Niin, oikein hyvää joulua meille kaikille.
Ihan tosi, poni tänne.
Ja onnellista ja tervettä uutta vuotta.
-Tänne, Klip-Klop. Tänne ponisein. -Oikein, oikein hyvää uutta vuotta.
[FINNISH]